aquí, allá, vuelta a empezar

Podréis pensar que estoy loca. Y quizás tengáis razón... Pero es que no puedo dejar de pensar que hay más que exprimirle a la vida, que no voy a tener tiempo de hacer TODO lo que quiero, de vivir todas las cosas que siempre he querido, de disfrutar de cada cosa que me gustaría...

Pongamos como ejemplo mi tema recurrente: ¿dónde vivir? Y justo ahora que Sam y yo al fin vamos a poder construir nuestra casa-proyecto (sí, yay! préstamo concedido!), me doy cuenta de que me sigue agobiando la idea de "estar atada a un pedazo de tierra", estar ligada para siempre a algo... A pesar de saber que no es para nada así. Tenemos que pagar una cantidad de risa, en comparación con lo que paga cualquier persona por un trozo de sitio al que llamar casa. En seis años como mucho, el préstamo estaría devuelto, sin ahogos y dejándonos libertad de movimiento.

Y aún así- sí, sí, como lo lees- aún así, siento este nudo en el pecho, este sentirme atrapada que tanto odio. Tampoco sé de dónde viene este ansia de salir de aquí. Recuerdo que de muy pequeña soñaba con mi casita londinense cuando tuviese 18 (18... qué vieja sería entonces, jajaja) o mi piso en París, o cualquier otro sitio del que había oído hablar a los amigos guiris de mis padres.

Nunca podré sentirme bien en ninguna parte sin solucionar este problema. ¿Por qué no puedo conformarme con el momento, con el AHORA? ¿ Por qué no puedo evitar sentirme aterrada, antes de tiempo, por no poder hacer más y más?

Lo mismo me ha pasado con qué estudiar, tener familia o no, trabajar en esto o lo otro... ELEGIR. Ese es mi problema. Tomo decisiones y siempre pienso que ese camino está bien y me gusta, pero ¿me habría gustado más otro? Supongo que no sólo yo tengo estas dudas y pensamientos recurrentes. Supongo que es otro tema existencial más, común a todos los mortales....

¿O me equivoco?